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  • 上海的冬天,不相信眼泪(一)

    2017-04-18     我本善良007     

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      毕业以来很想写点东西,主要是想把有且仅有的一段爱情的感受借着文学的幌子写下来;可是一直没有耐心和勇气。

      冬天已经结束了,也许寒冷容易让人忘记浮躁更加冷静的缘故,我的一些蓄积已久的才思突然喷薄而出。我不知道自己的故事在朋友们视野里究竟传述了一些怎样的信息;反正我感觉有一种终于说了几句想说的话,最多的是如释重负。当我终于写完这篇貌似传记其实还是没有脱离小说范畴的文字后,我开始忍不住欣赏自己了! 

       记得早在中学的时候,做着文学梦的我曾经多次发誓闭关写作,企图缔造我的一篇当时认为前无古人后无来者的浩荡长篇,可惜因为缺乏信心耐心静力而终究未能动笔。一鼓作气,再而衰,三而竭,我的文学梦就在蹉跎与彷徨里中断了。后来也断断续续写过许多文字,报刊发表过,也获过大把的证书,赢得许多赞誉和女孩子的垂青,但真正能够数年后还能打动阅读者心弦的居然没有。

      大学里写过的唯一超过5000字的文章是我的毕业学术论文。可事隔多年的今天,当我再次提起笔站在相对客观的立场回顾自己近几年的经历、见闻、心路历程的时候,笔触间竟有下笔如有神的酣畅淋漓;看来,写作要靠经历,要真泡制出一个好东东,没有些深入的生活历炼是万万不行的。 之所以要写《上海的冬天,不相信眼泪》,只想真切表达自己这些年来或许偏执或许荒谬但绝对真实的生活领悟,让更多经历过这样那样挫折的朋友们认识到,自己面临的挫折和困难其实很平常:只要不放弃希望,不放弃奋斗的目标! 

       我不是个天赋禀异的人,确切的讲,因为懦弱和缺乏始终如一的自信我的才智是远低于普通人,一鸣惊人的壮举是我无法企及的。但所幸我也不愚蠢,而且有了些“勤能补拙”“笨鸟先飞”的忧患意识后,我也开始梦想品味成功后快感和陶醉。我所做的并非头悬梁锥刺骨般“恐怖”,只是当别人正忙着投机炒股忙着泡吧打牌忙着花前月下忙着结婚生子闲着无所适从的时候,我在**无闻的学习一步一步的为将来积累着,沿着自己选定的方向和拟订的计划,不断的超越自己。即使由于缺乏创造力我不能成为工作中的佼佼者,但我也可以选择拼命做事。   

       一段十五年的感情经历结束了,我并不觉得悲哀,反而觉得自己很幸福,因为我有一直用无言的爱**支持着我的母亲,还有一群在精神上和物质上给我许多帮助的朋友……我没有理由停下来,我习惯了这麽痛苦而又快乐的走着。  

      读小学的时候,老师就淳淳教导我们:一个人要有自己的理想,“理想是成功的一半”。那时候的 所谓理想无非是长大了想当科学家想当警察什么的,很难有人对自己的理想有个清晰的认识。我小学的时候希望当科学家因为他们他们懂的那么多有趣的东西;后来也希望当说评书的 ——因为五六岁的时候经常去附近集市上听评书,那些说评书的似乎总有一些新鲜故事讲给我听。

      初中的时候我希望成为文学家,更希望成为政治家。因为在我幼稚的目光中已经看到了太多的黑暗,我妄想改变它。这种指点江山的意气在读了高中后就开始消退。我的目标是考一所不错的学校争取一个不错的系将来找份不错的工作。现在无法对以前的追求发表评论;选择的对错都有许多当时的综合因素在作用,所以还是把握今天来得更实在。 当然,人还是需要些理想主义的,而这种理想主义,并非是徒具浪漫和完美色彩的空想,它是建立在现实的追求和明确的目标基础之上的。

      我对目标的选择也是不断的变化不断的完善的,“战略”上,我始终坚持提高自己,让自己有更开阔的眼界和更丰富的内涵,而“战术”上,我选择过考MBA,也选择过更换工作转换生活环境来刺激求新上进。我不会拘泥于某种具体方式,只是随着自己心理上逐渐的成熟,随着形式的变化而做着调整,但从始至终不变的,就是一直在坚持自己的那个若隐若现的理想——挑战自我的极限。       

      社会的不公平我们只能不去理会它;因为无论我们怎样的鞭笞和牢骚,它依然存在。既然起跑的时候已经落**了,而且在奔跑的过程中还有裁判因素、主客场因素等等的干扰,所以我们没有时间去埋怨现实,而是要不断的完善自己,去占领属于自己的一个名次。   

      十五年就这麽过去了,我仿佛在来路上只清晰的立起了一个里程碑,而它,眼看着又成为了我新的起点;也许明年,又一个里程碑会标示我走过的道路。我想,当我老了,回忆起这些场景的时候,应该是怎样无悔和欣慰的神情。    

      酒不醉人人自醉,忽然才明白,我仅仅是众多平凡人中非常平凡的一个,大概平凡的人都会有这样的感觉吧。 又想起了那句话:没事,你就偷着乐吧。的确,正经历着风雨的时候,想想那阳光,那彩虹,你就乐吧。   

      埋头写作似乎已经耗尽了我所有体力和耐心,透支了三十多年的才思和语汇;所以当这篇文章结束的时候,我想对那些文学道路上支持、鼓励我的朋友们说声暂时再见。我很早就跟一个才华横溢的网友说过,我想放弃写诗歌,因为我害怕自己己不再纯洁的心灵来玷辱神圣的诗歌。说句实在话,那只是借口。关键是我发现自己已经渐渐丧失了写作的动力和激情。老了,也许是太牵强的说辞;但对于一个谬斯女神的追捧者,最可怕的不是老去的年龄,而是渐渐老化的年轻的心。   

      我心力憔悴,我只有挥手告别,不带走一片云彩……


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