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  • 好的婚姻要留白:不做温柔的“迫害者”

    2019-09-10         

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      无论是爱情还是亲情,真爱一定是伴随着温柔的。但是在现实生活中,温柔有时候只是一个面具,有利于那些内心不安全者侵占别人的内心世界,甚至是对方人生的更多空间。其实无论是在爱情还是在爱亲情中,温柔“迫害”者随处可见,无论是为孩子付出一切的父母或是决不能与孩子分离的母亲,还是为伴侣牺牲自己生活、帮助伴侣打点一切的爱人,都是“迫害者”,只是披着温柔的外衣。可以说,控制,已经成为爱的一大阻碍。

      压抑自己,不过是为了控制对方

      我的一个来访,我们称她小莉,每天晚上的必修课就是等待晚归的丈夫,而她的丈夫又总是非常默契的“配合”她,夜夜晚归。后来,情况愈演愈烈,她的丈夫开始出现凌晨三四点才回家的现象了,起初小莉还是倔强地等待,但是她的心绪明显被扰乱了,越来越焦虑,加上连续一段时间睡眠不足,小莉感到身体开始吃不消了,她很想改变这种状况,但又无从下手。后来邀请丈夫一起加入咨询,从丈夫那里,听到的是不一样的情形:她的丈夫告诉我:回家这件事对他来说是一件非常有压力的事情,很多时候他晚上回家,尽管妻子什么也不说,但单凭她哀怨的眼神就让他觉得难受,他不想去面对她眼里的哀怨。他很希望有一天回到家的时候她已经上床睡着了,这样他就可以毫无压力地洗个澡,然后倒床睡觉。她的丈夫说着有些激动起来:“她越是这样做,我越是不想回去,你不知道“被迫回家”的感觉有多不爽!我让她不等,她非要等。那我就只好让她在家里等,我在外面等。”

      显然,小莉与丈夫之间形成了一种对抗情绪,大家都在对抗着对方。丈夫表现为—你期待,我就偏偏不让你满足;而妻子却是—你不按照我的意思办事,我就非要让你无处可逃。

      其实这个案例中,丈夫和妻子在爱的能力方面都存在不足,在亲密关系中他们表达爱的方式是控制与逃避。他们都有着忧郁型人格特质,这样的人要么极度依赖伴侣,要不总是去迎合伴侣,要么扮演那个为爱鞠躬尽瘁的奉献着,要么扮演一个在爱中委曲求全、忍辱负重的委屈之人。他们刻意迎合伴侣的好恶,在伴侣面前故意压抑自己的个性,其实是为了控制对方。通过长期扮演“苦角”把所有错推到伴侣身上,伴侣就活生生地被逼成“罪人”“无情者”或“性虐者”,这些人的伴侣常常被逼到角落,承担着一系列的“罪名”。

      他们有时会用生病的方式扼杀伴侣想要自由的举动,他们在两性关系中体现出的弱势,更主要是为了彰显伴侣的残酷,如果伴侣一直没有识破这些伎俩,伴侣的罪恶感就会日益增加,并最终成为他们扭曲心理的牺牲品。

      当“关心”变成“约束”

      雷先生是一个大企业的中层干部,负责着单位里一个重要部门的总体工作。平时他的工作风格非常干练,下属们对他颇有几分敬意。但是每次他的夫人一露面,他立刻像变了一个人似的,凡事谨小慎微起来。用他同事的话说,像一个孩子在严厉的母亲面前,总是十分谨慎从不敢展现自己真实的一面,就连原本健谈的他也变得沉默寡言。

      追究其原因,大家都说是因为夫人对他实在“太好”。而一开始雷先生的解释是说因为夫人很“小气”,一生气又会生病或是闹出个什么让人难堪的事儿,所以不想惹她生气。

      但是雷先生是压抑的,否则他就不会在孩子结婚后提出离婚。说到关于离婚的想法,他说以前不是没有想过,只是他的顾忌太多。这个世界上男人往往比女人更有顾虑,但是他们一旦下定决定要改变生活方式,决心往往比女人更坚定。

      雷先生的夫人是一位医护人员,故而在家享有健康、饮食起居等诸多方面的发言权,对雷先生的生活照顾的更是无微不至。雷先生知道妻子为自己考虑得多,说到底都是为自己好,但是也因此失去了很多的生活乐趣,偶尔也会在同事面前感叹活着到底图个啥,想吃的东西却不准吃。另外,雷先生的一切生活用品都是夫人一手操办,长期以来雷先生觉得自己确实离开她就不知道该怎么生活,这对于在外驾驭能力很强的他偶尔也有挫败感。

      当然,也许有人认为他是不是身在福中不知福。夫人这样做也是为了他好。但凡事都要一分为二地看,有的男人喜欢衣来伸手饭来张口的生活,乐于夫人为自己打点一切。这样的男人一种是自己本来就是没长大的孩子,依赖心理很重,他们乐于在婚姻生活中扮演“孩子”,让妻子扮演生活中的“母亲”;还有可能是他们的妻子尽管包办了他们生活中的一切,但是却把自己放在一个服务者而不是管理者的角色上,他们享受到的是温馨的照顾和服务,这里面暗含尊重而不是控制和压抑之感。

      心理安全感比较好的伴侣,他们的关心和服务暗含尊重,而心里不安全感强烈者,他们的关心则是以控制或依赖对方为出发点。如果一方的付出和关心已经让另一方感到了压力,觉得失去了很多生活的乐趣,甚至为了表示感激或知足还必须在伴侣面前谨小慎微,那夫妻之间的亲密关系互动就存在问题了。

      经过了解,雷夫人对雷先生的关心与其说是“体贴入微”,不如说是“管理到位”。雷先生说他一回家,手机必须要放在她指定的位置,以便她可以随时查看。要是有时候忘了从裤兜里面把手机掏出来,必然会引来她的追问和盘查,心灵十分疲惫。

      当“关心”变成了“约束”,就是把自己的“奉献精神”强加到对方身上,其实是一种以控制为目的的‘情绪暴力’,与别人需求不符的付出并不是大公无私,而是为了占有。

      爱一个人是为了让他(她)幸福,好的爱会让被爱的人感到舒适自然,内心温暖而自由。真爱的付出不是为了控制或回报,而是因为你爱对方的心情让你忍不住想要付出,付出就是让你感受到的最大的愉悦。

      他们的控制欲望源于“恐惧”

      爱从来都是相互吸引,爱的付出核心就在于自愿和愉悦。当你为爱的人愉快的付出,绝少有功利的时候,你会发现你得到的回应远远大于你的意料。如果对爱人的付出是为了捏住对方的“七寸”,让对方无奈屈从。这样的婚姻充满的不是爱,而是无奈和苦闷。

      这些人有一种很奇怪的心理,他们想尽办法所做的一切就是为了给对方“作茧”,让对方有一天即使醒来也无法挣脱束缚。他们的付出不管是危险、诱惑、奖励,还是处于所谓的“心甘情愿”,都是为了让对方不得不在“被爱与关怀”的糖衣下吞下被控制的苦果。他们“作茧”,是为了让对方“自缚”。

      这些人内心强烈的控制欲,源于他们内心的恐惧。潜意识里,他们怕掌控不住婚姻的发展态势,担心驾驭不住枕边的人。在婚姻中,他们对对方好或者乐于奉献是为了有一天能“拿捏住对方”储备资本。这些人在工作和生活上也会表现出谨小慎微、追求完美、或是做事总感到不踏实,顾忌太多,对他人的疑虑也比常人多一些。

      控制欲是人类原始的本能之一,每一个人或多或少都会想要控制住一些事物或人。但是内心安全感越差的人,想要控制对方或事态发展的心理需求就越强烈。而这种控制的根源来自于他们对爱的高度依赖性,这种带有依赖性质的爱是不成熟的。不管他们控制对方的方法是讨好、操纵、威胁,还是故意讨人喜欢或想尽办法参与对方的生活,成为对方不可或缺的人,他们的目的都是为了控制对方。

      婚姻是分工与合作并存的制度,婚姻中夫妻双方保持各自的情操和特性,才能使婚姻生活更加美满。人终究是一个高度独立的个体,无论在婚内还是婚外,学会独自品味生命中的美好都是一种极为重要的能力。

      人的一生成长中,孤独和寂寞都是不可避免的,要学会接纳和享受孤独,把内心的寂寞转变为优雅的独处,在婚姻中亦如此。

      婚姻本身对人的心理成长有促进作用,漫长的婚姻生活原本就是夫妻之间心理治疗的过程。理想的婚姻关系中夫妻之间互为导师,他们之间的感情是缠绵而非纠缠。

      所以,好的婚姻一定要“留白”。

      具体怎么做呢?如果发现自己或伴侣是温柔的“迫害者”,怎么调整呢?建议可以从以下几点入手:

      第一,丰富和发展自己的内心世界,做一切对自己好的事情

      第二,通过自我教育实现自我滋养,在生活中把握一切契机为自己提供学习和成长的机会

      第三,表达真实的自己,接纳真实的对方,不取悦别人也不委屈自己

      第四,了解自己,明白自己是谁,想要什么,能要什么

      第五,不断提升自信心,增强存在感。

      如果你这么做了,并不断要求和锻炼自己这么做,那么你的控制对方的欲望就会越来越低,你们的关系也将更加和谐健康,如果你还不知道怎么做,可以寻求专业心理咨询的帮助。

      最后,用诗人纪伯伦曾用《寂寞的智慧》一诗,表达了婚姻中夫妻的独立性,在此送给大家,以作为夫妻相处之道的借鉴。

      你们的结合要保留空隙,

      让天堂的风在你们之间舞动。

      彼此相爱,但不要制造爱的枷锁,

      在你们灵魂的两岸之间,让爱成为涌动的海洋。

      倒满彼此的酒杯,但不可只从一个杯子啜饮,

      分享你们的面包,但不可只把同一块面包分享。

      你是你,我是我,彼此独立。

      交出你的心灵,但不是由对方保管,

      因为唯有生命之手,才能容纳你的心灵。

      站在一起,却不可太接近,

      君不见,寺庙的梁柱各自耸立,

      橡树与松柏,也不再彼此的阴影中成长。


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  • 在索菲亚羞涩的岩鹭 2019-09-11 12:54:57

    写的很对,对我挺有帮助的,谢谢!

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    匿名
  • <1>

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